makhachcho: (dude)
ka_boo 11-11-2008Прочитала историю с нового проекта БАШа - IThappens:

#121: Сила привычки
11-11-2008 16:45:01

Работал одно время в техподдержке, на выезде.
Приезжал к тем, кто не мог настроить подключение к Интернет на своих компьютерах, нажимал несколько кнопок, забирал деньги и уезжал.

Поскольку таких людей было много - уже делал все на автомате, не читая и не всматриваясь: мышкой сюда, туда, третья кнопка справа, вторая галочка, третья, следующая закладка.

Вот приезжаю как-то на вызов: не могут подключить Интернет на ноутбуке. Хозяин ноутбука - кореец. По русски не говорит. Система - корейская, по английски не пишет.
Мышкой туда, сюда, третья кнопка справа, вторая галочка...
Заработало.

Особенно большими глаза корейца стали тогда, когда до него дошло, что я ни слова по-корейски не понимаю.


И вспомнила, как сама точно таким же макаром с кореянских и японских компов прорывалась в инет, вводила пароли, сливала фотографии и записывала на диски, попутно что-то хозяевам наощупь подстраивала, проверяла на вирусы и т.д. Воистину, у настоящей любви к интернету нет преград!
makhachcho: (dude)
ka_boo 11-11-2008Прочитала историю с нового проекта БАШа - IThappens:

#121: Сила привычки
11-11-2008 16:45:01

Работал одно время в техподдержке, на выезде.
Приезжал к тем, кто не мог настроить подключение к Интернет на своих компьютерах, нажимал несколько кнопок, забирал деньги и уезжал.

Поскольку таких людей было много - уже делал все на автомате, не читая и не всматриваясь: мышкой сюда, туда, третья кнопка справа, вторая галочка, третья, следующая закладка.

Вот приезжаю как-то на вызов: не могут подключить Интернет на ноутбуке. Хозяин ноутбука - кореец. По русски не говорит. Система - корейская, по английски не пишет.
Мышкой туда, сюда, третья кнопка справа, вторая галочка...
Заработало.

Особенно большими глаза корейца стали тогда, когда до него дошло, что я ни слова по-корейски не понимаю.


И вспомнила, как сама точно таким же макаром с кореянских и японских компов прорывалась в инет, вводила пароли, сливала фотографии и записывала на диски, попутно что-то хозяевам наощупь подстраивала, проверяла на вирусы и т.д. Воистину, у настоящей любви к интернету нет преград!
makhachcho: (Default)
ka_boo 29-10-2008Ka_boo 22-10-2008Вспомнилось, как наш хапчандан ездил в Австралию, в Сидней. Жили мы там, естественно, по семьям, а семьи, естественно, были корейские.
И вот, глава принимавшей нас семьи радостно нам говорит: "А теперь, девочки, я хочу показать вам Саки-Лаки!"
Мы в ступоре. =)
Видя полное непонимание в наших глазах, он говорит, мол, ну как же, самое известное место в Сиднее, ну Саки-Лаки же! Ну ведь там Опера! Неужели вы не знаете?

Тут до нас доходит, что речь идет о Circular Quay - полукруглой набережной, на которой расположены символы Сиднея - Оперный театр и мост Харбор Бридж.

Ну, в общем-то, он прав, примерно так это и звучит. =)
makhachcho: (Default)
ka_boo 29-10-2008Ka_boo 22-10-2008Вспомнилось, как наш хапчандан ездил в Австралию, в Сидней. Жили мы там, естественно, по семьям, а семьи, естественно, были корейские.
И вот, глава принимавшей нас семьи радостно нам говорит: "А теперь, девочки, я хочу показать вам Саки-Лаки!"
Мы в ступоре. =)
Видя полное непонимание в наших глазах, он говорит, мол, ну как же, самое известное место в Сиднее, ну Саки-Лаки же! Ну ведь там Опера! Неужели вы не знаете?

Тут до нас доходит, что речь идет о Circular Quay - полукруглой набережной, на которой расположены символы Сиднея - Оперный театр и мост Харбор Бридж.

Ну, в общем-то, он прав, примерно так это и звучит. =)
makhachcho: (Default)
Однажды наш добрый моксаним рассказал нам историю о том, как Бог создавал человека. Не знаю, может у них на Востоке все про это знают, но я по темности своей услышала такую версию впервые.
Итак, стал Господь Бог печь человека. Испек в первый раз - всё нафик подгорело, стало быть негры получились. Испек вторую партию - недопек, всё тесто сырое - вышли белые люди. В третий раз поставил противень Господь Бог, пек внимательно, с любовью, с заботой, не отходил ни на минуточку. И получились у него КОРЕЙЦЫ - САМАЯ ПРАВИЛЬНО ПРОПЕЧЕННАЯ НАЦИЯ! Вот. =)
makhachcho: (Default)
Однажды наш добрый моксаним рассказал нам историю о том, как Бог создавал человека. Не знаю, может у них на Востоке все про это знают, но я по темности своей услышала такую версию впервые.
Итак, стал Господь Бог печь человека. Испек в первый раз - всё нафик подгорело, стало быть негры получились. Испек вторую партию - недопек, всё тесто сырое - вышли белые люди. В третий раз поставил противень Господь Бог, пек внимательно, с любовью, с заботой, не отходил ни на минуточку. И получились у него КОРЕЙЦЫ - САМАЯ ПРАВИЛЬНО ПРОПЕЧЕННАЯ НАЦИЯ! Вот. =)
makhachcho: (Default)
Вот как наш добрый моксаним учил нас корейским числительным:
"У белых людей голова узкая, они считают тысячами. У корейцев голова широкая, поэтому они считают десятитысячами."
И это действительно так - мы считаем "тысяча - десять тысяч - сто тысяч", а корейцы "тысяча - десять тысяч (ман) - десять манов/десятитысяч (сто тысяч) - сто манов/десятитысяч (это миллион) - тысяча манов/десятитысяч (десять миллионов) и т.д."
Наши узкие головы ну никак не могут освоить эту счетную систему! В устной речи, когда дело доходит до всяких там миллионов, ну просто совершенно невозможно понимать!!! Ну как можно понять, что 158 манов - это миллион пятьсот восемьдесят тысяч... =)
makhachcho: (Default)
Вот как наш добрый моксаним учил нас корейским числительным:
"У белых людей голова узкая, они считают тысячами. У корейцев голова широкая, поэтому они считают десятитысячами."
И это действительно так - мы считаем "тысяча - десять тысяч - сто тысяч", а корейцы "тысяча - десять тысяч (ман) - десять манов/десятитысяч (сто тысяч) - сто манов/десятитысяч (это миллион) - тысяча манов/десятитысяч (десять миллионов) и т.д."
Наши узкие головы ну никак не могут освоить эту счетную систему! В устной речи, когда дело доходит до всяких там миллионов, ну просто совершенно невозможно понимать!!! Ну как можно понять, что 158 манов - это миллион пятьсот восемьдесят тысяч... =)
makhachcho: (Default)
Надумала упорядочить.
Надо бы еще понаписать, да что-то батарейка умер, голова валера и неработа.
В планах байка про дверь "с криком "ЧУЁ" и ударом ноги", байка про мой рюкзак с гиперпространством и таможню, байка про засорившийся унитаз и гимны в ночи, байка про дыню, байка про наши кореянские имена и-ещё-и-ещё-и-ещё... Интересные у нас поездочки.
А вот и ангелы во плоти.


Байки из хапчандана-10. "Генезис по-кореянски"
Байки из хапчандана-9. "О размере головы"
Байки из хапчандана-8. "Серпантин в стратосфере"
Байки из хапчандана-7. "Мистейка вышла"
Байки из хапчандана-6. "Йогурт"
Байки из хапчандана-5. "Обущи"
Байки из хапчандана-4. "Многодневное проклятье"
Байки из хапчандана-3. "Музыкой навеяло"
Байки из хапчандана-2. "Настоящие леди"
Байки из хапчандана (т.е. хора) "Поющие ангелы". Байка 1. "Проблема пола"
Просто байка
makhachcho: (Default)
Надумала упорядочить.
Надо бы еще понаписать, да что-то батарейка умер, голова валера и неработа.
В планах байка про дверь "с криком "ЧУЁ" и ударом ноги", байка про мой рюкзак с гиперпространством и таможню, байка про засорившийся унитаз и гимны в ночи, байка про дыню, байка про наши кореянские имена и-ещё-и-ещё-и-ещё... Интересные у нас поездочки.
А вот и ангелы во плоти.


Байки из хапчандана-10. "Генезис по-кореянски"
Байки из хапчандана-9. "О размере головы"
Байки из хапчандана-8. "Серпантин в стратосфере"
Байки из хапчандана-7. "Мистейка вышла"
Байки из хапчандана-6. "Йогурт"
Байки из хапчандана-5. "Обущи"
Байки из хапчандана-4. "Многодневное проклятье"
Байки из хапчандана-3. "Музыкой навеяло"
Байки из хапчандана-2. "Настоящие леди"
Байки из хапчандана (т.е. хора) "Поющие ангелы". Байка 1. "Проблема пола"
Просто байка
makhachcho: (Default)
Решила вытащить старую байку из комментов.

Всем известно мое дурацкое щасте. Значит, так.
Когда осенью 2003 г. наш хапчандан летел в дивную страну США, была такая история. Захотелось мне нанести визит в самолетный сортир. И было мне хорошо. И нажала я на кнопку спуска. И тут в унитаз безумным торнадо занесло кончик висящего сбоку рулона туалетной бумаги. Далее я в течение тридцати безумных секунд наблюдала, как бумага диким грохотом и скоростью не меньше 200 км/с утягивается в ревущее никуда...
Мой экспириенс так потряс всю нашу компашку, что все 9 часов полета народ регулярно ходил его повторять. А команда, наверное, потом гадала - куда это девается бумага?
makhachcho: (Default)
Решила вытащить старую байку из комментов.

Всем известно мое дурацкое щасте. Значит, так.
Когда осенью 2003 г. наш хапчандан летел в дивную страну США, была такая история. Захотелось мне нанести визит в самолетный сортир. И было мне хорошо. И нажала я на кнопку спуска. И тут в унитаз безумным торнадо занесло кончик висящего сбоку рулона туалетной бумаги. Далее я в течение тридцати безумных секунд наблюдала, как бумага диким грохотом и скоростью не меньше 200 км/с утягивается в ревущее никуда...
Мой экспириенс так потряс всю нашу компашку, что все 9 часов полета народ регулярно ходил его повторять. А команда, наверное, потом гадала - куда это девается бумага?
makhachcho: (Default)
Хапчандан - по-корейски значит "хор".
Лет эдак семь назад меня занесло в некий самодеятельный коллектив, любительский хор, вопчем. Возглавляет его американец корейского происхождения. Раз или два в год мы уезжаем петь песни для корейцев, а живут они широко по всему свету! Обычно мы катаемся по стандартному маршруту - месяц США, другой месяц Южная Корея, но последние пару лет начались экзотические страны, видимо, те, кто нас уже слышал, больше не хотят.=)))
Стараюсь фотографировать по максимуму, раньше привозила по 20 пленок, теперь вот цифра провоцирует недержание указательного пальца. Ну а о всяких гадостях, каждодневных концертах, и прочих трудностях стараюсь не вспоминать.
В свободное от поездок время меня терпят на работе с копеечной зарплатой, но всегда ведь приходится выбирать?
makhachcho: (Default)
Хапчандан - по-корейски значит "хор".
Лет эдак семь назад меня занесло в некий самодеятельный коллектив, любительский хор, вопчем. Возглавляет его американец корейского происхождения. Раз или два в год мы уезжаем петь песни для корейцев, а живут они широко по всему свету! Обычно мы катаемся по стандартному маршруту - месяц США, другой месяц Южная Корея, но последние пару лет начались экзотические страны, видимо, те, кто нас уже слышал, больше не хотят.=)))
Стараюсь фотографировать по максимуму, раньше привозила по 20 пленок, теперь вот цифра провоцирует недержание указательного пальца. Ну а о всяких гадостях, каждодневных концертах, и прочих трудностях стараюсь не вспоминать.
В свободное от поездок время меня терпят на работе с копеечной зарплатой, но всегда ведь приходится выбирать?
makhachcho: (Default)
Собственно, ничего особо смешного здесь нет и такая история могла бы произойти с кем угодно.
В поездках мы живем по семьям. То есть в течение 30 дней каждый день новое место и новая семья. Соответственно, новые люди, новый дом, новая комната для сна и новый сортир. После первых трех-пяти дней всё это перестает различаться и я перехожу на автопилот. Даже имена наших добрых хозяев я уже не пытаюсь запомнить. Первый вопрос в общении: "Ты чипсаним? Да? Очень приятно. Нет? Чондусаним? Чаньноним? Круто! Очень приятно! Че ирумун Качуся имнида" (т.е. перебираются возможные околоцерковные чины хозяев, раздают-то нас в нагрузку лучшим церковным активистам, а потом я говорю, что меня зовут Катюша - это имя у корейцев катит - вот я и скаламбурила, э-ге-гей - на порядок лучше, чем Катя. Многие из них знают русскую песню "Качуша", а имя Катя созвучно со словом "неправда" и неподобает ангелу). Но это было лирическое отступление, байка только началась.

Однажды ночью, где-то на двадцатый день поездки, захотелось мне прогуляться до дамской косметической комнаты, видать, вечером субака/арбуза перекушамши. Все бы ничего, но в доме полная темнота, хоть глаз выколи, и я с ужасом осознаю, что не помню даже, где выход из комнаты - полный автопилот включен давно!!! Нащупываю по стеночке дверной проем, открываю скрипучую дверь, крадусь на цыпочках по коридору (хватаясь за стену руками, а вдруг опрокинется!) и обнаруживаю три закрытых двери. Русская рулетка.
Барабанная дробь. Полная темнота. Адреналин. Открываю наиболее сортирную на мой вгляд, пардон, ощуп, дверь, включаю свет...

Хозяйка с визгом подскакивает на своей кровати, свет в ту же секунду гаснет, Харикина стемительно удаляется из кадра, пришепетывая: "Сорри-сорри, мианхамнида, вронг рум, мистейка вышла!"
makhachcho: (Default)
Собственно, ничего особо смешного здесь нет и такая история могла бы произойти с кем угодно.
В поездках мы живем по семьям. То есть в течение 30 дней каждый день новое место и новая семья. Соответственно, новые люди, новый дом, новая комната для сна и новый сортир. После первых трех-пяти дней всё это перестает различаться и я перехожу на автопилот. Даже имена наших добрых хозяев я уже не пытаюсь запомнить. Первый вопрос в общении: "Ты чипсаним? Да? Очень приятно. Нет? Чондусаним? Чаньноним? Круто! Очень приятно! Че ирумун Качуся имнида" (т.е. перебираются возможные околоцерковные чины хозяев, раздают-то нас в нагрузку лучшим церковным активистам, а потом я говорю, что меня зовут Катюша - это имя у корейцев катит - вот я и скаламбурила, э-ге-гей - на порядок лучше, чем Катя. Многие из них знают русскую песню "Качуша", а имя Катя созвучно со словом "неправда" и неподобает ангелу). Но это было лирическое отступление, байка только началась.

Однажды ночью, где-то на двадцатый день поездки, захотелось мне прогуляться до дамской косметической комнаты, видать, вечером субака/арбуза перекушамши. Все бы ничего, но в доме полная темнота, хоть глаз выколи, и я с ужасом осознаю, что не помню даже, где выход из комнаты - полный автопилот включен давно!!! Нащупываю по стеночке дверной проем, открываю скрипучую дверь, крадусь на цыпочках по коридору (хватаясь за стену руками, а вдруг опрокинется!) и обнаруживаю три закрытых двери. Русская рулетка.
Барабанная дробь. Полная темнота. Адреналин. Открываю наиболее сортирную на мой вгляд, пардон, ощуп, дверь, включаю свет...

Хозяйка с визгом подскакивает на своей кровати, свет в ту же секунду гаснет, Харикина стемительно удаляется из кадра, пришепетывая: "Сорри-сорри, мианхамнида, вронг рум, мистейка вышла!"
makhachcho: (Default)
Ну, о йогурте можно рассказывать бесконечно.
•Небольшое вступление и обрисовка диспозиции.
Когда мы ездим нашим хапчанданом по разным странам, мы живем по семьям и имеем общение™ с местными аборигенами. То есть, с корейцами.
Когда мы оказываемся в семье, нас обязательно спрашивают, что мы будем есть на завтрак. Поначалу мы говорили, что мы едим всё, не важно, дазн мэра, сенькью, камсамнида и пр. Но быстро поняли, что если не сделать четкий заказ, то рискуешь утром увидеть на столе как минимум полный набор блюд от рональда макдональда, а как максимум - стол, уставленный корейской едой, причем в таком количестве, что не управиться и за пять дней...
Я ничего не имею против корейской кухни. Я, можно сказать, люблю корейскую кухню. Но не утром, адназначна!
Поэтому мы, сначала робко, потом всё наглее, стали требовать на завтрак some fruits - сам банана, сам грейп, сам орандж, сам эппл, самсунг =) - и йогурт.
В разных семьях реагируют по-разному. Некоторые выставляют с утра на столе батарею из 35 банок йогурта. Некоторые корчат фейс и демонстративно с отвращением переспрашивают: "Йопли?! Ю вонт ЙОПЛИ?!?!?!" Ах, да. Отдельная кора в том, что в Америке йогурт называется йопли (yoplait).
Кто-то из девочек не настаивает и получает на утро кимчи, миок-кук, пульгоги с горой риса, кимпап и на закуску миску тока. Некоторые добиваются йогурта. Но одна девочка, назовем ее Ира, особенно славится любовью к йогуртам. Она может их есть в любом количестве в любое время дня и ночи. Это присказка, не сказка, сказка будет впереди.
•Собственно байка.
Как-то раз привезли нас в очередной американский стейк-хаус. Там, ессно, кормят стейками. Все начинают заказывать. Со всех сторон звучит: "Мне, пожалуйста, средней прожаренности." "А мне стейк с кровью." "А мне индейку с кровью." "А мне колбаски с кровью." "А мне что-то там еще с кровью."
И тут Ира заказывает тихим голосом: "Мне, пожалуйста, йогурт..." и весь хапчандан подхватывает хором: "С КРРРОВЬЮ!!!"
makhachcho: (Default)
Ну, о йогурте можно рассказывать бесконечно.
•Небольшое вступление и обрисовка диспозиции.
Когда мы ездим нашим хапчанданом по разным странам, мы живем по семьям и имеем общение™ с местными аборигенами. То есть, с корейцами.
Когда мы оказываемся в семье, нас обязательно спрашивают, что мы будем есть на завтрак. Поначалу мы говорили, что мы едим всё, не важно, дазн мэра, сенькью, камсамнида и пр. Но быстро поняли, что если не сделать четкий заказ, то рискуешь утром увидеть на столе как минимум полный набор блюд от рональда макдональда, а как максимум - стол, уставленный корейской едой, причем в таком количестве, что не управиться и за пять дней...
Я ничего не имею против корейской кухни. Я, можно сказать, люблю корейскую кухню. Но не утром, адназначна!
Поэтому мы, сначала робко, потом всё наглее, стали требовать на завтрак some fruits - сам банана, сам грейп, сам орандж, сам эппл, самсунг =) - и йогурт.
В разных семьях реагируют по-разному. Некоторые выставляют с утра на столе батарею из 35 банок йогурта. Некоторые корчат фейс и демонстративно с отвращением переспрашивают: "Йопли?! Ю вонт ЙОПЛИ?!?!?!" Ах, да. Отдельная кора в том, что в Америке йогурт называется йопли (yoplait).
Кто-то из девочек не настаивает и получает на утро кимчи, миок-кук, пульгоги с горой риса, кимпап и на закуску миску тока. Некоторые добиваются йогурта. Но одна девочка, назовем ее Ира, особенно славится любовью к йогуртам. Она может их есть в любом количестве в любое время дня и ночи. Это присказка, не сказка, сказка будет впереди.
•Собственно байка.
Как-то раз привезли нас в очередной американский стейк-хаус. Там, ессно, кормят стейками. Все начинают заказывать. Со всех сторон звучит: "Мне, пожалуйста, средней прожаренности." "А мне стейк с кровью." "А мне индейку с кровью." "А мне колбаски с кровью." "А мне что-то там еще с кровью."
И тут Ира заказывает тихим голосом: "Мне, пожалуйста, йогурт..." и весь хапчандан подхватывает хором: "С КРРРОВЬЮ!!!"
makhachcho: (смайл)
Наш пастор не очень хорошо говорит по-русски. Наш пастор практически не говорит по-русски. Но когда мы оказываемся в Корее или Америке с группой встречающих и других официальных лиц, он начинает понтиться и разговаривать таки с нами по-русски.
Этой легенде уже много лет. Однажды приехал пастор с ангельским хапчанданом в одну корейскую церковь. Церковь выразила желание нечто подарить ангелам. Пастор, сидя за столом с кучей местных корейцев, подзывает к себе Наташу: "Наташа, пойди, спроси девочка, какой размер овощи им надо!" - "Что?!" Наташа не может понять, о чем идет речь. - Мокса, уже злясь, что он говорит по-русски на виду у руководства этой церкви, а его осмеливаются не понять: "Наташа, пойди, спроси девочка, какой размер овощи им надо!!!!!!!!!"
Далее следует диалог:
- Моксаним, какой "овощи"?
- (зло) Какой-какой?!?! ЧОРНИЙ!!!
У Наташки в мыслях только баклажан...
Пастор продолжает: "Маленький девочка - не проблема, большой девочка проблема! Иди, спроси!!!" Почему баклажан? Почему так важен размер? Причем здесь маленькие и большие девочки???
Наташка обреченно поплелась к выходу. И тут до пастора доходит, что он говорит что-то не то, и вслед несется:
"Овощи? Овущи... Обу-! Обу-! Обущи! ОБУВИ!!!"

Давно уже все мои друзья и знакомые этот предмет одежды кроме как обущи не называют...
makhachcho: (смайл)
Наш пастор не очень хорошо говорит по-русски. Наш пастор практически не говорит по-русски. Но когда мы оказываемся в Корее или Америке с группой встречающих и других официальных лиц, он начинает понтиться и разговаривать таки с нами по-русски.
Этой легенде уже много лет. Однажды приехал пастор с ангельским хапчанданом в одну корейскую церковь. Церковь выразила желание нечто подарить ангелам. Пастор, сидя за столом с кучей местных корейцев, подзывает к себе Наташу: "Наташа, пойди, спроси девочка, какой размер овощи им надо!" - "Что?!" Наташа не может понять, о чем идет речь. - Мокса, уже злясь, что он говорит по-русски на виду у руководства этой церкви, а его осмеливаются не понять: "Наташа, пойди, спроси девочка, какой размер овощи им надо!!!!!!!!!"
Далее следует диалог:
- Моксаним, какой "овощи"?
- (зло) Какой-какой?!?! ЧОРНИЙ!!!
У Наташки в мыслях только баклажан...
Пастор продолжает: "Маленький девочка - не проблема, большой девочка проблема! Иди, спроси!!!" Почему баклажан? Почему так важен размер? Причем здесь маленькие и большие девочки???
Наташка обреченно поплелась к выходу. И тут до пастора доходит, что он говорит что-то не то, и вслед несется:
"Овощи? Овущи... Обу-! Обу-! Обущи! ОБУВИ!!!"

Давно уже все мои друзья и знакомые этот предмет одежды кроме как обущи не называют...

Profile

makhachcho: (Default)
makhachcho

January 2013

S M T W T F S
   12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 23rd, 2017 08:53 am
Powered by Dreamwidth Studios